Ondanks geen grootste wedstrijd blijft het lachende derde lachen

Autoservice Cor Duiveman

Zaterdagochtend 06.01 uur, de spelers van het lachende derde liggen lekker te slapen, omdat er binnen enkele uren een wedstrijd wacht in Werkhoven tegen Aurora. Eén speler heeft de memo gemist. Onze nieuwe parel Ben meldt zich af via de app (zie foto), maakt u zich geen zorgen na een avond doorhalen gaat het weer uitstekend met hem en verwachten we Ben snel op de velden te kunnen zien schitteren. Verder ontbreken Jeffrey (pijn aan knie), Elmar (pijn aan knie), Marijn (pijn aan ribben) en Albin (pijn aan waffel). Als aandachtig toeschouwer laat Jef zich meteen horen en verbaast zich over de keuze van aanvoerder bij deze wedstrijd. Daar later meer over.

De wedstrijd begint rommelig door veel balverlies aan beide kanten, het lachende derde vindt geen oplossing op het natte gras en Aurora blijft eenvoudig overeind. Het is de bedoeling om de balvaste balletdanser/aanvoerder Bagdad aan te spelen en de aansluiting te vinden. Helaas lukt dit in de praktijk niet. Sterker nog: Aurora krijgt een enorme kans op de openingstreffer! Gelukkig hebben we Duracell van der Mispel die een sliding inzet alsof zijn leven ervan afhangt en de bal van de lijn haalt. Kort daarna is het wel de beurt aan Driebergen; er volgt een vrije trap net buiten de 16. Pim legt aan en plaatst de bal met veel gevoel in de linkerhoek, maar de keeper van Aurora strekt zich helemaal en voorkomt een doelpunt.

Daarna gebeurt er niet veel bijzonders, op een aantal eervolle vermeldingen na: Marco die een bal netjes terug kopt op sluitpost Evers, Pim die zijn kenmerkende bewegingen maakt alsof hij in de zaal aan het voetballen is en Rook die een steekpass onderschept zoals Van Dijk dat wekelijks bij Liverpool laat zien. Dan een paar dieptepunten:  naast het belabberde positiespel van de lachende vrienden probeert Marco een Akka 3000 a la Touzani, worstelt vervolgens met de bal en roept “Hé” als de tegenstander hem het speeltuig ontfutselt. En dan… wordt Rook eruit gerend als Van Beukering bij Feyenoord! (zie het alom bekende YouTube filmpje “De sprint van Jhonny van de Burger King.”) Grappig, het ene moment word je met de beste verdediger ter wereld vergeleken en het andere moment ben je de langzaamste speler in de Eredivisie ooit. Ook Jef gaat nog even verder: “Bij Rokeboef lijkt het altijd alsof hij tegen een berg aan het oprennen is,” aldus de geblesseerde spits, die de lachers op zijn hand krijgt.

Zoals eerder vermeld is het positiespel niet om over naar huis te schrijven. Zelfs Mike begint, uiterst zeldzaam, te klagen over wat vertoond wordt. Onze pleziermaker heeft eigenlijk nooit een onvertogen woord. Sterker nog, de kans is groter dat je:

  • De Zaterdag 1 & 2 selectie na een wedstrijd géén bierspelletjes ziet doen in de kantine
  • In een 100 meter sprint verliest van Jhonny van de Burgerking
  • Maarten van Rossum in De Koets tegenkomt
  • Een potje pokert en een royal flush maakt op de flop

Dan eindelijk een verzorgde aanval van het lachende derde, maar de “grootsheid” van deze wedstrijd wordt weer bevestigd: Hidde speelt zich netjes vrij aan de rechterkant en geeft kleine generaal Kevin een niet te missen kans, althans dat denkt iedereen. Vrijstaand op de 5-meter ziet de goal er toch groter uit dan die in werkelijkheid is, want Kevin schiet de bal keihard op de lat. De beweegreden om een dergelijke raket te produceren is onduidelijk. Misschien wil hij even heel stoer doen voor de dames die langs de kant staan te kijken? Nou, stoer hoor Kevin, missen van 5 meter.

Hierna volgt een grote kans voor Aurora: de linksbuiten legt de bal af en zijn teamgenoot kan vrij inschieten van een meter of 12. Gelukkig schiet de Werkhovenaar nét naast. Hierna laat Rook zich geblesseerd wisselen voor Mo, zal dit te maken hebben met de enorme sprint die hij heeft moeten trekken? Mo laat zich meteen zien. Na een goede aanval krijgt hij van Bagdad de bal en.. bijna raak!

Daarna zien we toch even de klasse van het lachende derde. Na een geweldige aanval via Pim, Mike, Bagdad en Kevin komt de bal bij Hidde die de bal voor het inschieten heeft maar helaas overschiet van heel dichtbij. Het lijkt wel een kopie van die ene van Wim Kieft (zie wederom YouTube). Wilde je ook stoer doen, Hidde?

Ondanks de gemiste MEGA kansen moet ie er toch wel een keer in? Dat gebeurt! Bagdad onderschept de bal net buiten de 16 en speelt direct door op de vrijstaande Kevin. Met een slimme beweging laat de kleine generaal de bal lopen voor Hidde die er achter opduikt. De aanvaller schiet nu wel rustig raak en is eindelijk verlost van die gevreesde spitsendroogte.

Na ongeveer 30 minuten spelen geeft aanvoerder Bagdad aan dat hij geblesseerd is en gewisseld wil worden. De aanvoerdersband geeft hij aan Hidde, die op zijn beurt de band aan Pim overdraagt. Onze “zaalvoetballer” is de kersverse nieuwe aanvoerder en hij laat zich meteen gelden; Pim mag er meteen 10 minuten af, omdat hij commentaar op de leiding heeft. Klasse aanvoerder! Aan de andere kant is het commentaar te begrijpen, want Marco krijgt ten onrechte een vrije trap tegen op een gevaarlijke plek. Een hilarische beslissing van de leidsman, want Marco raakt zijn tegenstander niet eens.

Omdat Mazlum aandachtig toeschouwer is en zich nog niet omgekleed heeft staat Bagdad nog steeds in het veld, in de 45e minuut heeft Mazlum zijn voetbalsokken en –schoenen aan en volgt de wissel alsnog. In de rust krijgt Bagdad een vraag van wissel Michel: “Zeg Bagdad, hoe vind je dat het gaat?” Met de cynische vraag laat Michel blijken dat Bagdad verantwoordelijk wordt gehouden voor het verkwanselen van alle kansen. Deze vraag zal Michel (de frauderechercheur) bij zijn invalbeurt achtervolgen…

…want in de 2e helft, als Michel erin komt, gaat de Comedy Capers gestaag verder en worden niet te missen kansen om zeep geholpen. Allereerst moet sluitpost Evers nog even handelend optreden na zwak spel van Driebergen en pakt, net als vorige week, een belangrijke 1 op 1. Daarna worden de ruimtes groter, omdat Aurora meer risico neemt en de krachten bij hun wegvloeien. Dit resulteert in kansen voor Driebergen. Zo laat kersverse vader Mazlum, terug van een blessure, zich zien met een sterke actie en geeft Hidde een niet te missen kans. De spits schiet echter slapjes binnen. De volgende aanval legt Jelle de defensie bloot met een geweldige steekpass op Michel. Echter, de invaller produceert een rollertje en verzuimt daarmee af te ronden.

“Hé Michel, hoe vind je dat het gaat?”, vraagt Bagdad…

Dan het volgende waar we om mogen lachen. Mo produceert een fluwelen voorzet op Hidde, die ook nog eens helemaal vrij staat. Onze spits heeft de hoek voor het uitzoeken, maar weet recht op de keeper af te koppen. Ook knap!

Dan volgt de mooiste aanval van de wedstrijd. Geheel door het midden en met 1x raken snijden Pim, Mazlum, Michel en Hidde door de Werkhovense muur. Een mes door een pakje boter is er niks bij. Maar helaas: eindstation Michel produceert een rollertje met links. Een prooi voor de keeper…

“Hé Michel, hoe vind je dat het gaat?”, vraagt Bagdad nogmaals…

Dan nog maar eens een paar voorzetten (we hebben er op getraind en dat is te zien). Eerste is van Jelle die een bal op maat aflevert, maar Kevin mist net als in de eerste helft de goal. Ditmaal was wordt er geen raket afgevuurd, maar opteert de kleine generaal voor een voorzichtig intikkertje. Dit gaat faliekant mis. Dan is de voorzettenbeurt aan Pim, maar de perfect afgeleverde bal wordt door Michel over gekopt.

“Hé Michel, hoe vind je dat het gaat?”, vraagt Bagdad andermaal…

Na 23 verpeste kansen uit voorzetten denkt Ibi: “Hmmmm, wellicht kunnen we scoren met een gruwelijke steekpass.” Het rationeel denken wordt omgezet in een balletje waar de hele Werkhovense verdediging mee in verlegenheid wordt gebracht. Kevin komt daardoor 1 op 1 vanaf links en zoekt de lange hoek, maar prikt ‘m naast de goal.

Dan maar weer een voorzet? Ach, waarom ook niet toch? Als we toch alles missen. Na een prima aanval legt Jelle terug op Michel, die met links hoog over vuurt. U weet al welke vraag er komt…

“Hé Michel, hoe vind je dat het gaat?”

We sluiten af met Bjorn die met een mooie aanname en Ryan Giggs actie wat mannetjes omspeelt, maar eenmaal in de 16 niet weet of hij beter zelf kan schieten of af moet geven, wat resulteert in balverlies. Nou Bjorn, gezien welke van onze spelers voor de goal hangen is er maar één goed antwoord: zelf schieten ☺

Tot de volgende wedstrijd! Zaterdag 19 september om 11.15 uur op Sportpark De Woerd (veld 2). De seizoensopening tegen Bunnik 3. Komt allen kijken en laat u vermaken met fluwelen acties, ongekende missers en een goedlachs 3e elftal!

PS Tijdens de wedstrijd gaat er bij de dug-out steeds een telefoon over. Het is die van keeper Evers. Wissels en toeschouwers denken misschien dat zijn hoogzwangere vrouw gaat bevallen… maar die staat gewoon aan de overkant de wedstrijd te kijken! Niks aan het handje. Inmiddels is Marloes bevallen van een dochter en alles verloopt voorspoedig. Gefeliciteerd Evers!

PPS Als je Kevin met een broodje op de club ziet lopen, mag je het broodje afpakken en zelf opeten.

En Ben: vrijdag niet teveel bier drinken, ok?